2010年再见了~

2010年就这样结束~
2010年发生了很多事哟~
有开心滴不开心滴~(不开心滴比较多哟）
2011年将有很多事要我面对哟~
我要慢慢的努力学习怎样做人的态度~
要慢慢的努力找工哟~
要慢慢的给自己快乐~
要忘记一切2010年不开心的事哟~
在2011年的每一天
我希望自己学会怎样做个好女孩~
也希望找到自己滴真爱哟~~

2010最后一天的日记~

哈哈~
这几天都出去玩~
好开心哟~
去了马六甲的水上了园玩~
太阳是大到~
没有话说哟~
把我白白的皮肤弄得黑黑了~
气气哟~
希望他快点白回来哦~~
在新山这几天我好开心哟~
因为每天都出去走走~
还买东西吃东西~
很开心哟~
今天是2010/12/31也是2010的最后一天~
我回来了~
回来我的家~
又过着闷闷的生活~
大姐也要会吉兰丹了~~
有要过半年才可以看见他哟~
 会很想他哟~~~
哈哈~~~
2011年就快到了~
希望大家开开心心~~
也希望自己可以找到自己的白马王子哟~
哈哈~~
傻傻的~（做白日梦）

在新山的第3天~哈哈

这几天去新山玩的很开心哟~

也去买了很多过年衣服哟~

 好开心哟~~

买了1件裤~

1件衣服~

3件连身裙~开心~~~

哈哈~~

花了~~~

400百多块哟~~~

不是我的钱~~~

是妈咪的钱~

哈哈~~

现在要买鞋子和包包就可以了~~

哈哈~~

开心~~~

这几天的生活~

圣诞节那天去马六甲玩水哟~

好开心哟~

不过我玩到变黑了哟~

不美了哟~

变成黑妹了~

哇哈哈~

这开心的是玩完水后~

我们去吃好料哟~
吃海鲜哟~

幸福幸福哟~

现在我有何妈妈姐姐哥哥们一起去新山走走哟~

买过年衣哟~~

开心开心~~

今天还吃了我喜欢吃的寿司哟~~

幸福幸福哟~~

爱死现在的生活了~~

哈哈~~~

这几天的生活！

这几天过这没有他的生活哟~
慢慢开始觉得没有他我也可以很开心哟~
哈哈~~
我进步了哟~~
今天我，姐姐和3个小瓜一起出去趴趴走哟~
好开心哟~
买了很多东西哟~~~
不过都不是我的哟~~~
哈哈~~~
是那3个小瓜和姐姐的东西哟~
今天经过水晶店~
看见那里贴着急聘的纸~
我就写下号码~
sms去问他是不是要请人~
他说叫我明天去面试哟~
开心哟~~~
紧张紧张哟~~~
希望明天面试成功哟~~~
今天豪和我说~
爱情就是要接吻才算爱情~
我听了很生气~
我讨厌他那么说~
因为我不爱他也不喜欢他~
可是他要我亲他~
我真的很生气咯~
重点在我不想依靠别人~
到你依靠一个人就会习惯~
我不想依靠别人也不想给人看不起哟~
彩柔加油↖(^ω^)↗加油↖(^ω^)↗哟~~~

结束了~

2010/12/15
这一天让我和你结束了~
以前是你说的~
现在是我说的~
一人说一次算公平吧~
我们到了最后还是结束了~
爱情真的是经不起考验呀~
这次我选择先放开你的手~
因为我不想我们大家都痛苦唷~
那样最少不会累~
结束了~
一切回到了原点~
我会到做这是一场梦~
梦醒了~
一切都结束了~~~~

心情日记

哎~
生病了哟~
好辛苦哟~
最近不知道怎么了~
做什么都不成功~
弄得自己有点生气哟~
工找不到~
又没有钱用~
又不想和妈咪拿钱哟~
真的是可怜的我哟~
现在的我只可以努力找工~
哎~~~
为什么最近做什么都那么不顺利呀~
我的妈呀~~
最近我发现朋友原来一点都不可以相信~
现在和我说朋友~
我只会叫他们死远一点~
哎~~~
我的人生到底要怎样哟~
我现在真的是个无业游民哟~
现在的社会什么都讲钱钱钱~~~
钱啊~~~
给我拥有你好吗？

今天和表妹们出去走街

今天和妹妹们出去走走~
拍了很多美美の照片唷~
去唱歌，吃KFC，还有去做糖果~
真的很好玩咯~
玩的很开心哟~
我的脸不知道怎么了~
红红唷~
好痛哟~
今天和泉聊天~
真的很不开心哟~
他对我爱理不理咯~
真的不知道要怎样唷~！
今天唱的歌全部都很伤心的歌唷~
唉~~~
什么世界呀~
真的希望有一架新电话唷~
妈咪又不可以卖给我唷~
讨厌~~~

♡宝宝要の爱情♡

每个人都有自己の爱情观~
藕当然也不例外啦~
每次听见朋友说想要怎样の爱情~
自己也38去想了一下~
我想要的爱情~
1。可以给我带回家给父母看的~
（因为不想父母担心呀）
2。是要很了解藕の~
（因为我希望有人了解藕）
3。一定是要比藕聪明の~
（因为藕很笨，要一个聪明滴人来照顾藕）
4。可以对藕坦白一切の
（因为我不喜欢爱情存有谎言)
5。给我所谓の安全感~
（因为没有安全感の爱情是不会幸福の）

我好像要求很了哟~
很贪心滴感觉哟~
不过爱情是不可以太大方啦~
我想要的真的很简单~
可是也很难找~
因为我藕又肥又丑~
谁会要一个那么丑の女生当女朋友呢~
我还是做做白日梦就好了~
现实就不用想了啦~
哇哈哈~~~

无主题的一篇日记

好就没有写日记了~
突然好想写~
就来写写了~~
这几天我的脾气不知道怎么了~
很不开心很不开心~~
好像全世界都跟我过不去一样~
可是其实自己心里早就知道怎么了~
只是不去面对~
我明明知道世界不会因为我难过而停止转动~
为什么我还是会难过呢？
我没有大家想的那么勇敢~
我没有大家想的那么坚强~
我没有大家想的那么快乐~
我每天努力伪装这自己~
伪装这自己多勇敢多坚强多快乐~
我那么辛苦伪装这自己是为了什么？
那个真的是我吗？
我开始迷失了自己的方向~
每个人的人生都会遇到许多瓶颈~
为什么我的瓶颈就比别人来的多呢？
为什么我认识的朋友个个都那么狡猾？
为什么我明明知道是个陷阱~
自己还是义无反顾跳进去~
为什么我从小到大对朋友付出那么多~
他们还是恨心伤害我~
我好累好累~
我真的不明白自己该怎么做~
努力伪装这自己的伤口~
后来发现伤口越来越深~

我这2天不知怎么了~

这2天我不知道怎么了~
心情很不好很不好~
我自己也不知道怎么了~
我感觉自己越来越没有办法控制自己的脾气~
动不动就发脾气了~
我不知道是泉的问题还是我的问题~
种觉得自己什么都没有~
我不喜欢你每次给我没有安全感的日子~
我讨厌那种感觉~
你每次说没空就把我丢下了~
你想过我的感受吗？
我是人~
我也是会难过的~
你懂吗？
我不知道自己要怎样~
怎样才可以做你一百分的女朋友~
怎样才可以给自己安全感~
着一切的一切我真的不知道要怎样面对~
我要的很简单~
可是你永远不明白~
我真的累了~~~~

帮朋友庆祝生日哦~

我滴宝贝朋友生日

我滴家人我爱你们

今天帮3个朋友庆祝生日哟~
大家拍了很多照片唷~
本人也拍了很多照片唷~
哈哈~
祝佩锦，祥祥和佳意生日快乐唷~
今天大家都玩得很开心唷~
我几天拍了很多照片我很喜欢哟~
可是最讨厌的事发生了~
就是我拍的全部照片都不见了~
都是姐姐借给我的电话害的~
真的很生气咯~
气死我了咯~~~~
气气气~~~~
我美美的照片就那样泡汤了哟~~~
不过还是很开心了~
最后一年滴美好回忆唷~
我爱我滴朋友~~~
爱你们唷~
么么~~~~

2010/11/8宝贝回来陪我~

哈哈~
昨天很开心~
因为我滴宝贝回来陪我~
宝贝在街上等我放学唷~
我放学了~
就去街上买东西~
祥和我一起~
我和祥一起去走走~
宝贝就坐着等我们唷~
最后~
祥看见宝贝~
说宝贝比照片好看多了~
宝贝很骄傲样子~
给我很洗了他~~~
我还说祥一定是眼睛坏了~
那么丑还可以说他好看~
过后~
宝贝载我和祥去订佩锦滴生日蛋糕哟~
订了一个水果蛋糕唷~（很好吃的感觉哟....哈哈）
过后宝贝就载祥回家~
在载我回家唷~
宝贝等我冲好凉~
本来是要去看电影的~
不过不知道怎么了~
我讨厌的肚子不听话~
跑来痛~
痛到要死哟~
宝贝就问我有怎样嘛~
我和他说没有事~
只是很痛罢了~
他就问我有吃药吗~
我就说没有~
结果给他骂了~
到了下午肚子还是很痛~
还一直拉肚子~
他要带我去看医生了~
我说不要~
叫他代我去药房买药吃~
结果~他带我去吃东西在带我去买药唷~
买完药~
他驾车载我去走走~
到7点多他就载我回家~
他也回他的家了~
回到家还是一直拉肚子~
真的很辛苦唷~
宝贝回到家和我说他到家了~
宝贝问我怎样了~
我和他说肚子还是很痛唷~
宝贝就叫我去吃药~
吃了药真的好多了~
过后~
12点多~
就和宝贝聊电话~
聊着聊着~~~我就睡觉了~

写给宝贝的话：
宝贝谢谢你回了陪我唷~
谢谢你那么的关心我唷~
还有看见你紧张和心疼我的样子~
我感觉自己好幸福哟~

爱情到底要我怎样？

27/10/2010
我和宝贝一天都没有sms~
也没有聊电话~
是我自己叫他不要sms我也不要打给我的~
我想知道自己是不是开始习惯有宝贝在的生活了~
放学回到家我第一件做的事就是拿起电话看看宝贝有没有sms给我~
有没有担心我，打给我~
可是回到家，一看到电话真的有一点失望~
因为一封sms都没有更不用说是打来啦~
我好生气~
生气宝贝为什么都不sms给我~生气宝贝为什么都不打给我~
我叫宝贝不要sms我不要打电话给我~
他还真的就不sms我~不打给我~
难道宝贝一点都不想我吗？
到了晚上8点多~
我sms给宝贝他就回了我一句话~
（你输了哟~你sms给我了）这一句话把我本来想对他说的话~
统统丢到了脑后~我不知道自己怎么了~
就对他发了脾气~
宝贝就像平时一样随便哄我几句~
就和我说他没有空~
说晚上在聊~
到了晚上~
你问我怎么了~
我和你说没有事~
你问我声音怎么感觉那么累~
我说没有啊~（其实我是想对你说：因为我开始在乎你了，可是你今天一天没有找我~你原来一点都不在乎）
你说噢~
我也回你哦~（其实我想对你说：我好想你，我不知道自己是怎么了~怎么就怎样哭了）
我们都安静了2分钟~
我说我累了~
你说要不要聊多一下~
我回你不了，我好累~（其实在我们安静2分钟的时候我的眼泪就不听话的流下来了~）
当我挂电话时你对我说：【老婆我爱你】
我只会了你一声：【哦....】就挂了电话
我的眼泪就更不听话拼命的流出来~
我真的好难过好难过~
抱着小熊哭完后~
很没有用的我又打给你了~
你接了电话~
我第一句话就是和你说：【老公我爱你好爱好爱你】
你也对我说：【老婆老公也爱你唷】
这时的我真的觉得好像自己又有呼声了~
没有你陪我的日子好像呼声都好辛苦唷~
过后你听见我累累的声音就叫我去睡觉~
我也把一天睡几个小时的事和你说~
你问我为什么~
我和你说：【因为我做噩梦了~】
你用很温柔的声音和我说：【以后做噩梦不要自己一个人起来哭，可以打给我，不管多迟我都会哄你睡，陪这你，不在给你一个人】
这个时候的我对你说：【谢谢老公我知道了】
我们就挂电话睡觉了~
可是到1点多2点~
我做噩梦了~
我打给你~
你用很温柔的声音哄我睡~
哄到我真的入睡你才挂上电话自己去睡觉~
这是我觉得自己最幸福时候~

28/10/2010
今天回到家跑进家里第一件事就是sms给我的宝贝~
我看见他寄来给我的sms他说和爸爸一起去batu弄东西~
哈哈~那么好有的去batu 唷~
我们聊了几封sms就没有在回对方了~
因为我们没有话题聊了~
我问他：【为什么我们明明就是爱对方的可是就是没有话题呢？】
他回我：【因为都聊完了啊】
我又问：【那么我们是不是也会慢慢的爱完】
你回答我：【暂时还不会，叫我不要乱想】
我回了你：【哦】
就结束了我们的话题了~
我的心里也再次多了一道伤口~
也许我就是注定永远孤孤零零一个人过吧~
我真的不知道要怎么维持我们现在这份爱情~
我发现自己越是珍惜越是什么也得不到~
我真的不知道自己要怎样~
有时候我真的很羡慕别人为什么都可以相爱的那么久~
为什么自己不可以~
是我那里出了问题吗？
我真的不明白~
我好累好累了~~~~

唉~~~

今天我睡到下午3点多唷~
也许是吃那个药的关系很爱睡觉唷~
都没有陪到我滴宝贝唷~
宝贝一定很闷咯~
今天生病还要做一大堆事情~
想到都生气哟~
气死人了~
更生气的事~
又给宝贝骗了~
答应我的事都没有做到的~
很讨厌滴唷~
给宝贝的话：宝贝老公你答应我不抽烟~
可是你还是抽了~
你说要戒~我知道一定是戒不了了~
我了解~所以也不想在因为这些事和你吵~！
我知道吵驾只会破坏我们之间的感情~
所以不想再吵了~
如果你想抽就抽吧~不过希望你照顾一下自己身体~
还有你要赌博我不怪你~
因为你没有做工闷~
玩玩可以~
不过我不希望是每天赌那种~
还有我要你了解~
我说你是为你好~
如果你生气我也没有话说唷~
我只可以说对不起哟~
老公对不起~
我只是想关心你罢了~
对不起~~~

生病了哟哟~~~

唉~~
人啊~~~为什么要生病呀~
生病好辛苦唷~
什么都不可以做哟~~
气死了~
今天是本公主最倒霉滴一天唷~~
淋雨又淋雨真的好辛苦唷~
什么天啊~
每天害我生病唷~
气死我了哟~
真的很讨厌唷~
病啊~
你快点好吧~
我真的好辛苦唷~
神啊救救我吧~
今天唯一最好滴事就是宝贝喂我吃药吧~
因为我生病了~
他心疼了~
哇哈哈~~~
这次生病感觉很特别~
因为有你对我的呵护~
感觉很真实很真实~
我真的好幸福哟~
对泉宝贝说：对不起傻老婆又害你担心了~
每次都要你为我担心真的很不好意识唷~
这次生病我真的感觉得到老公对老婆滴担心唷~
老公我会自己照顾自己的啦~放心唷~

心里想法

我自己到底怎么了~
怎么觉得自己和大家的想法都不一样了~
我是怎么了~
怎么不管我怎么努力的想走进你们的世界~
到最后还是没有结果~
是我的问题吗？
还是我们原本就不该做朋友~
我不知道自己是怎么了~
我发现自己的心开始对一切的一切东西感到厌倦了~
我3个最了解我滴朋友~
叫我努力面对~不要逃避~
我也有试着面对着一切~
可是你们想一想这不是说可以忘记就忘记的东西哟~
我的世界慢慢因为你们~~走向了一个没有可退的地步了~
我的心也因为你们的背叛慢慢滴失去原本该有的单纯和快乐~
现在对我来说一切都不重要了~
你们的伤害也许就像马老师说的一样~
也许前世是我欠你们的~今世我要还给你们~
当我把欠你们的还给你们~
我们就会变成不认识滴陌生人一样~
这就是所谓的报应吗？
我是该为自己想多一点了~
欠你们的~我想今世还回给你们~
等到来世我就可以快乐一点吧~
现在的我~
最该学的是知足吧~
人因为不知足而犯下不可原谅的错~
人应该学学怎么知足~
只有学会知足才可以得到快乐~
快乐其实一直都在我们的身边~
我们会看不见~
是因为我们还学不会什么叫知足~

我滴小心情~

最近我发现自己越来越像猪了唷~
因为自己很爱睡唷~
就像猪一样~~
哈哈~~
不过我比猪好很多哟~
因为我有一个爱我滴宝贝和爱我的家人~
我最近死定了啦~
因为我62天没有去读书了~
要被踢出来了~
所以要乖乖每天去读书了哟~
呵呵~~~
（说真话时间）
还有一个月就可以自由了~
真的是无比滴开心哟~~
哇哈哈~~~
重点在怕自己还没有挨到一个月就给老师踢出来了哟~
最担心的事情唷~~
担心担心担心~~~
天呀~~~
救救我吧~~~
拜托不要给我被踢出来~
被踢出来我的下场一定会死的很难看~~（不敢想哟）
我张彩柔从现在开始要乖乖读书了~
做个乖乖女~
以前不会想~
现在就不可以在那样不会想了~
要长大一点了~
彩柔加油加油~~~~

【对泉宝贝的真心话时间】
泉宝贝昨天我们有一点争执对不起哟~
我知道一定又是我滴错了~
我知道你很疼我~
不过我真的不想管你管的很严~
因为我怕像以前一样失去你~
你知道我们的问题出在哪里吗？
就出在我们不知道要怎么沟通~
也许我们都太在乎和太爱对方了~
才会吵架~~~
宝贝我们不要再吵架了好吗？
我真的很怕和你吵架唷~
因为怕自己哭~~~
对不起~
答应你我会乖乖滴~
做你滴乖宝宝~
哈哈~~~~
这样可以了吗？？？？
（宝贝我想和你说）
其实我很喜欢你陪我sms和聊电话的感觉哟~~~

藕来写些最近发生在自己身上滴事情唷~

最近滴我~
心情不知道怎么了~
时好时坏~
坏的比较多咯~
自己一直遭受外来影响~
把自己心情弄得很乱很不开心~
难道做人就不可以开开心心吗 ？
为什么要把原本简单的事变得那么复杂呢？
为什么人的世界里一定要有妒忌羡慕呢？
这些可以给大家带来什么？
为什么人们都有带着面具做人~
不辛苦吗？
为什么人都要给自己走到一个没有回头滴路呢？
为什么人的生活要那么复杂化呢？
为什么人不可以简单化呢？
一切的一切是不是早就注定好的~
还是我们把原本不该存在脑海里的东西都存进去了~
例如：（嫉妒）（仇恨）（羡慕）（小心眼）（报复）
为什么每个人的脑海里就不可以存一些有意义的东西~
例如：（真心）（包容）（关心）（付出不求回报）（遗忘）
我真的不明白自己现在生存的地方有什么意义~
每个人都是自私自利，小心眼，小气，嫉妒，羡慕，报复，虚伪和双面人~
为什么我滴童年回忆都是这些垃圾~
我不想拥有所谓的这一切~
我真的不知道要怎样在这样的地方生存~
因为我讨厌这样滴世界~
以前我不会发现这一切的垃圾生活是因为我很无知~
现在我会发现这一切的垃圾生活是因为在里头努力想改变大家~
最好把自己搞得狼狈不堪~
真是自讨苦吃~笨~~~
还有一个多月我就离开这可怕又虚伪的学校了~
真的是开心到不知道怎么说哟~
再也不用看到那些垃圾世界里的人了~
不过到了社会会不会遇到比这些垃圾人更可怕的人呢？
这是我最担心地哟~
不过不要想那么多先啦~
现在来聊聊我滴感情事吧~
呵呵~~
兜兜转转最后还是回到了原点~
以前我以为我和泉永远不会再见面了~
只从他离开的那一刻我就认为自己再也不会和他有任何的交接~
可是转了一圈我们还是在回一起~
也许这就是所谓滴缘分吧~
泉我想对你说：谢谢你~谢谢你现在为我做的一切~
不过现在的我真的很害怕~害怕你又会像以前一样~丢下我~~
对....你说过自己不会再像以前一样...不过我总是有着不安的感觉~
也许这就是没有安全感的感觉吧~
我不知道自己可以为你做什么~唯一可以为你做的就是给你回去自由自在滴生活~
泉对不起我不知道自己该怎么样去做才可以做到最好~
因为以前你认为我什么都做的不好~
所以我现在什么也不敢做~
害怕做错事~害怕你生气~我的脾气是有点坏和霸道可是每次遇到你~
不知怎么了脾气和霸道都不知道跑去哪里了~
真的觉得自己很没有用哟~泉我知道你不喜欢肥肥滴我~
我也很努力滴在改变自己的身材了~
泉对不起我知道自己身材不好害你很没有面子唷~
真的很抱歉唷~~~
我也知道为什么你不给我承诺~
我不敢生气更不会怪你唷~
宝贝我爱你唷~
么么~~~

我要努力赚钱~！

我最近自己在网上卖衣服真的感觉到好辛苦唷~
【钱难赚】这句话真的是事实~
最近我在网上卖衣服压力真的很大哟~
怕自己衣服卖不出~
怕自己亏钱~
真的把自己给弄疯了~
我把赚到的钱在加自己和妈咪借的钱拿来投资新事物~
新事物☞【眼膜，面膜和BB Crean】
我不知道自己这样做是对还是错~
我也知道风险很大~
一亏钱妈咪一定会把我给杀了~
妈咪也一定会每天把这件事挂在嘴边~
一直骂一直骂~
不过我做了最坏打算~
如果真的亏钱我就不做了~
努力做工把亏的钱还给妈妈~
不过我还是想试一试~
发明家也是因为失败很多次不放弃才会成功呀~
我也要试试~
不试试哪里知道自己会不会成功呢？
妈咪每天都说我是3分钟热度的人~
我要证明给妈咪看~
我不是3分钟热度的人~
我要加油加油再加油~~
现在呢？我要来算算自己和妈咪借了多少钱~
看医生和妈妈借了RM260
买药给我吃我想把钱还给妈咪RM200
还有妈妈买给我吃的水果包我要给回妈咪钱RM80
还有之前不会想乱乱花钱也和妈咪借了RM300
等妈咪回来我还有和她借最后RM200
还有想把大嫂之前买东西叫我卖东西的钱还给他RM200
我想就只有这些了吧~
好像没有在欠什么钱了~
全部一共RM1240
努力赚钱还给你们~这是我的第一个梦想~
第二个梦想就是可以买到自己喜欢的电话【NOKIA X6】
第三个梦想就是努力存钱去考车~
第四个梦想就是努力存钱啦~~~
存多多钱可以买自己的喜欢的东西~
哇哈哈~~~想到就好开心哟~~
不过感觉自己好傻唷~~
再做【白日梦】~~~
不过久久做一次白日梦也不错呀~~~
彩柔彩柔加油加油哟~~
不可以给大家失望唷~
我现在没有的好退后了~
只好向前冲了~~
加油加油~~~

今天又学会了很多东西~

今天在学校真的很不开心~
和祥出去~
打3点才回到家~
他干哥载我们回~
回到家就开电脑~
过后就自己煮饭吃~
很不开心~
吃了很多很多~
很饱很饱咯~
要吐了~
到了晚上又和如意去喝茶~
每次和他出去就可以学到很多东西和做人的道理~
真的很开心~
本来不开心都变很开心了~
哈哈~
我要努力打工自己赚钱~
在把钱还给妈咪~
在给妈咪钱用~
这是我滴梦想~
哈哈~~~

我发现我自己真的好爱你们这些朋友唷~~

最近发生了很多事~
我和钰敏从朋友变仇人~
错了~
是我根本就没有讨厌他了~
我只是气气就没有事了~
也因为这样~
我发现到了身旁关心我的朋友只有几个~
谢谢我的干姐，表妹和如意~
谢谢如意给我明白了很多关于做人的道理~
谢谢干姐的安慰和鼓励~
谢谢表妹为我打抱不平和骂回他~{不过想和你说，不要骂回她}
因为我根本不会在乎陌生人说的话~
最重要的事有你们在身边就够了~
还有呢~~~
就是我想最感谢的3个人，也是我最要好的朋友~
汶琛，坤祥和阿蕊~
谢谢你们3个在我最难过的时候陪着我~
在我最需要别人相信的时候相信我~
在我流着眼泪是安慰我关心我~
我知道当时你们3个眼角也红红的~
我知道你们为我感到难过~{我真的很感动}
谢谢你们在我最无助的时候陪着我~
在我最想不开的时候拉了我一把~
我真的很爱你们唷~{这是真心的~}
汶琛，坤祥和汶琛的杰杰谢谢你们星期6带我去唱歌和走走~
我真的很开心唷~
因为我把不开心的都忘记了~
谢谢你们~
还有就是以后只要你们有事我一定会挺你们~
因为你们永远是我最爱最爱的朋友~
我不知道要怎样和你们说~
因为直接说我会不好意思~
只好写了一篇日记给你们~

我真的累了~

最近朋友和工作~
把我弄得就快疯了~
真的想把这一切的烦恼都丢掉~
唉~
为什么我认识的朋友每一个都一样~
以前到现在我都因为是太讲义气被别人害~
我真的错了吗？
对朋友讲义气有错吗？
真的很不明白咯~
那天下着大雨~
我淋着大雨走着很长很长的路~
想着我和你们的回忆~
我的眼泪也像下雨一般流了下来~
这一切只因为是我太笨吗？
还是因为心里的痛苦满了出来~
眼泪才会留下~
【我们之间留下的到底还剩什么？】
真的累了~
我真的好烦~
敏说我和一起网上衣服店~
可是不到一下子就是不做了~
现在剩下我一个人~
又怕没有生意~
我真的就快因为这一切疯了~~~

我真的很想放声大哭~

最近很烦自己的病~
又烦自己做工的东西和网上卖衣服的东西~
真的好累好辛苦~
我知道大家都看不好我看的衣服店~
包过自己的朋友也开不起~
我真的想证明自己的能力~
可是我真的很辛苦~
想找个可以说话的人都很难~
想找家人说可是怕他们担心~
还是什么都没有说~
我最近真的有很多事烦唷~
烦自己的病~
烦做工的货~
烦读书的东西~
烦买电话的东西~
烦钱的东西~
烦衣服的订单~
还要给别的女人骂还有洗我~
我真的很想骂回他们唷~
可是我知道顾客永远是对的~
我就没有骂了~
我真的好累好累~
好烦好烦~
好想大哭~

我们之间真的真的改变了~

以前的我们是最好的姐妹~
可是现在一切都不一样了~
我们不在像以前那么好了~
也许你们会说~
是我选择不理你们先~
可是我想对你们说~
身为朋友的你们又有想过我的感受吗？
我一直以为自己可以一直和你们做最好的朋友~
但是我错了~
你们自私的对我~
我也一样会自私的对回你们~
以前也许我会因为你们不理我而难过的大哭~
但是现在我没有哭了~
因为我认为不值得~
朋友~
我真的很珍惜我们之间的友谊~
可是你们一点都不了解~
真的给我感觉你们只是把别人对你们的好当做里说当然的~
那么我又何必珍惜呢？
请你们自己也想一想你们吧~
奇怪为什么我都不理你们吗？
因为我想知道你们会不会发现我的存在，可是你们没有发现我~
我一直以为是自己做的不好~
你们才会忘记我这个朋友~
不过现在我认为不是自己的错~
我也没有错~
当你的付出朋友拿来当垃圾你就不用在为他们付出任何一点了~
坤祥说过~
真心把你当朋友就会陪着你~
不会把你冷落~
不会给你哭~
不会忘记你~
也许你们还不会珍惜我这个朋友吧~
也许你们看见我的日记会很不爽的说你们那里有那样对我~
可是我希望你们自己想一想~
对这一篇日记~
是我最想对 慧仪 荔嫆 诗怡 写的~
如果你们看了真的生气我在这里对你们说~
对不起~

♡写给妈妈の话♡

妈妈在你眼里也许我只是个会花钱又不会赚钱の女儿~
你每次都说我做工有多少就花多少~
我想对你说~
因为我不想和你拿钱~
因为看见你做工好辛苦~
我也知道钱难赚~
所以我更不想用你の钱~
我会打工是因为我想用自己赚の钱~
卖自己喜欢の东西~
也因为是我自己的钱我会更珍惜那样东西~

妈妈还有你每次都说我睡迟没有去读书~
我知道自己有错~
所以你骂我~
我才会不出声~只说{哦}~
我说{哦}不是我听不进~
而是我知道自己有错所以我说{哦}~
我知道你担心我~
我也知道是自己错了~
妈妈我一直很想和你说{妈妈对不起害你担心了}
我会乖了~

还有妈妈我知道你一直都害怕我给人家骗~
我知道以前の我真的很笨很笨~
所以现在的我真的会想了~
你每次都会骂我幼稚~
只有我说幼稚的话的时候你就会和我多说几句话来骂我~
幼稚只是因为不知道要和妈妈聊什么~
妈妈你放心吧~
我真的会想了~{妈妈你也不要因为担心我在流眼泪了}

还有妈妈我知道你不喜欢家里乱乱~
我也有努力的在做家务~
可是不知道为什么你好像永远都觉得我做的不够好~
有时我真的很生气~
为什么别人都不用家务我要~
最好我想到你对我说的话~
人比人气死人~
最后我回头想想你会要我做家务做到好好~
是因为你想给我学会独立~
{妈妈谢谢你...还有对不起...因为有时候我真的很不懂事~}

还有妈妈我听阿妹说你问他我喜欢什么电话多少钱~
这个时候我才知道你有多爱我~
妈妈我想对你说~谢谢你那么疼我~
我知道你做工辛苦钱也很难赚~
就像你说的人要看自己有没有能力卖这样东西~
不要什么都和别人比~
因为每个人的家庭背景不一样~
所以妈妈不用卖的那么好~
就像你说の电话是急用的~
不是给你拿来sms,听歌，拍照的~
妈妈我知道你不喜欢我sms~
因为你怕有辐射~
不过妈妈我真的很想对你说~
我真的很喜欢拍照~
你知道为什么吗？因为照片可以留着最美的时光~

妈妈谢谢你花钱给我减肥~
可是我想用自己的钱减肥~
我最近有做工就把钱还给你~
因为我真的不想增加你的负担~
你有负担家里的费用还有供我读书真的很辛苦了~
怎么还好意识用你的钱呢~
我会努力的给自己瘦下来~
妈妈放心吧~

最好妈妈我想对你说~
妈妈谢谢你~
因为有你给我明白了很多~
妈妈对不起~
因为每次都要害你担心害你流眼泪~
妈妈我爱你~
这是看见你永远说不出口的话~

今天一天都好无聊唷~

今天还是和昨天一样~
一样是做工~
今天的顾客都好讨厌唷~
只会吃不会卖~
重点在~
有人叫他的孩子叫我安蒂~
是我最不开心的~
我想问我有那么老吗?
我只是肥罢了嘛~
为什么叫我安蒂心受伤了~
哎哟哟~
今天还给做工的安蒂说我坏话~
我真的很不喜欢他们咯~
几个双面人的安蒂~
讨厌死了~
王八蛋~
鸡蛋糕咯~
唉~
难过的一天~~~

今天我被吓到了~

我今天第一天去做工唷~
把自己弄得美美滴去做工~
化妆化了半个小时唷~
花的好不错一下~
哈哈~
今天也是我减肥的第2天~
我今天才吃一点点东西~
因为要瘦就要不可以吃东西~
很努力的不吃东西~
10点放工了~
我坐德士回家~
和一个安迪一起回家~
可是德士司机驾到一半~
那个安迪突然发痒癫疯~
我和他一起做~！
他拉着我的手把我吓死了~
我把它推开因为我真的很怕~
我还看见他吐白沫咯~
真的是吓死我了~
下次不敢再做德士了~
可怕又紧张的一个晚上~

今天心情很不好咯~

妈妈星期二就回来了~
可是我真的很不开心~
因为他说他回来就要打我了~因为我在1个星期用了他300块~
可是他根本不知道~
最近我问什么要花$$$~
我的巴士费~吃东西的费用~还有买东西的费用~还有那种死人老师一直叫人交$$$真的很讨厌咯~
唉~好怕妈妈回来打我唷~
唉~要打就打死我咯~
死了最好~
不用烦~不用想~
男朋友对我爱理不理~
说和我没有话题~
我真的很不开心~
我真的想妈妈打死我就算了~
什么都不用想~

哭了~心里感觉好痛~心里空空的~

你什么都找我帮忙~
那么我要找谁帮我~
我心里的感觉有谁知道~
你一点都不了解我~
我也想自私一次~
什么都不想帮~
好累好累~
为什么我要为你这个猪头哭啊~
我不是说过不会再你哭了吗？
为什么我还哭~
我好讨厌现在的自己偶~
我不想在做好人了~
我说过我做最后一次~
再也不再做~

今天生病又给妈妈骂~

今天心情真的很不好偶~
生病好辛苦~好累~
回到家又给妈咪骂骂~
心情真的很不好很不好~
妈咪一直不相信我哟~
我真的很认真滴在把自己的是做好~
为什么你感觉不到~
我真的好累~又哭了~
哭到眼睛红红偶~

谢谢上天给了我这几个朋友和好姐妹~

我真的很快乐了~
因为我有你们这帮朋友~
在我不开心难过时陪着我~
谢谢你们~你们教了我好多道理~
我真的很谢谢你们~
我来介绍一下我滴姐妹~
{慧仪} 傻婆
一个陪我最久滴姐妹~（3年多了）
不管我开心我难过都是他陪着我~(可是现在有了男朋友都没有什么采我了~）
在我难过时说过伤害他的话他都不会在意~（因为他没有脾气）
他可以忍受我滴脾气可以包容我滴一切~（说真心话真的很谢谢你）
可是有了男朋友就忘记我这个朋友~（说真心话真的有点生气咯）
不过还是希望你可以幸福偶~（杰杰敢欺负你，你跟我说我一定帮你骂他）
{荔塎} Fifo
认识也算久的~（一年多了）
他可以算知道我最多事情滴姐妹~（跟他说心事我很放心）
每次我不开心就会找他抱怨,他也会安安静静听我滴抱怨~（真的是可怜你了）
他样子很安静,去认识他后就会知道原来他是很爱说话滴一个人~（* 。*）
他啊....是我们姐妹里最幸福滴一个了咯~（他男朋友很疼他哦...希望他男朋友一直疼下去偶...祝你幸福偶我滴姐妹）
{诗怡} 肥鱼
认识（1年多了）
鱼是个很糊里糊涂滴女生~（可是说真的很可爱）
他滴天真和白痴是没有可以比滴~（他说第2没有人敢说第1）
每次陪我一起洗人,洗一个人是我和他第乐趣~（鱼你知道是谁滴...哈哈）
认识他真的给了我明白很多,什么都要为自己滴选择负责~（说真的他很负责）
只是啊...他心里都是他滴宝贝俊~(哈哈...说真的希望你和俊一直幸福偶）
{语婷} 婷贝
很早就认识了...只是没有说话~（当了form4才开始了解他）
以前不认识他真的有点怕他~（因为他样子很可怕,不过认识他后发现他没有那么可怕）
他是里头和我一样是单身滴~（有很多人喜欢他可是他不喜欢他们）
他很美...说话也很直~（有时伤到人都不知道咯）
他是我们里头最懂时尚滴人,有什么不知道都可以问他偶~（每次给我们姐妹最好滴意见）
希望他可以找到他心里想要滴王子偶~（真心地祝福你偶）
介绍完我滴姐妹了~现在要来介绍我最要好滴4个好朋友鲁~
{诗蕾} 古古叫
认识算久了~（1年多咯）
他是我最好滴朋友,最真心滴朋友~（认识他真的很开心...因为他很关心我）
他每天都叫我起来读书~（因为怕我给老师踢走）
他很可爱每天陪我一起疯一起玩~（和他一起很快乐）
谢谢你偶~一直对我那么好~（真心滴)
{祥} 傻佬
认识和大家一样是久滴~（1年多）
他每天陪聊天~（有什么不会都可以问他,他很厉害）
他也是一个傻到不可以滴朋友偶~（因为他比我玩地还疯）
他啊...个性是最可怕滴~（说变就变）
我喜欢他可以找到他真心地王子偶~（你一定可以被大家祝福滴）
{钰敏} 爱美丽
认识不久~（2010/2/10到现在）
他是个傻里傻气滴女生~（很可爱偶）
他是最会开解我滴人~（因为他很会想,可以开解我）
他啊...是个心里有很多秘密滴人~（有什么不开心可以跟藕说偶)
还有祝你和你滴AL幸福快乐偶~（一定要永远幸福偶）
我最爱滴朋友和姐妹们~我爱你们偶~
你们最好了~么么~

好久没有写blogger了~今天得空来写写咯~

我啊~18岁了~
别人18岁都在想他们的未来~
我呢？我在想什么？
我自己也不知道~
妈妈每天都骂我~
骂我没有用~
说你看别人家的女儿会这样吗？
只有你这样...真的不会想~没有用~
妈妈我很想对你说~（我自己知道自己没有用，也没有药救了，因为我不知道怎样当你心中100分滴女儿）
我打算毕业就到kl找工可是你不给~
因为你怕我会变坏~
可是我18岁了~我可以自己选择了~
相信我~
我会努力的~
不用为我担心~
自足就是快乐~着话我明白了~

3天没有写日记了~发生了好多事~

生日那天感觉自己是多余的~
大家没有我一样可以很快乐~
感觉自己像空气一样~
第一次感觉好无助好想哭~
当我最无助的时候我sms给你~
你没有回我~
感觉你骗了我~
你说过不开心可以找你~
可是我找你~你没有回我~你在陪你女朋友~
我想是我信错你了~我还天真以为自己有关心自己的朋友了~
我讨厌你~讨厌你骗我~
讨厌世界对我那么自私~
讨厌一切一切~
也好讨厌自己~
我是个笨蛋~为什么要相信你~
家人~朋友~姐妹~
都是假的~
都是骗人的~
为什么没有人可以真的了解我的心~
为什么没有人可以给我，我想要的关心~
为什么没有人疼我~
为什么没有人信~
为什么我那么痛苦~
为什么别人喜欢拿我作比较~
为什么我那么肥~因为肥感觉大家都看不起我~
为什么我的心那么痛~
我好恨自己~真的好恨自己~
我要变！！！！我要变的勇敢和坚强~
以前的张彩柔死了~
现在的张彩柔是没有感情的~
我发誓在为你们哭~
可是可不可以给我哭最后一次~
我真的想把一次的眼泪哭完~

为什么你们都不相信我~我真的没有~

为什么你都不相信我呢？
为什么你只相信你朋友说的话？
我是你滴女儿也~
为什么你只相信他们~
我真的好生气~
为什么我没有去哪里~
你就说我去玩~
我真的很不快乐咯~
我到底要怎样？
我真的好累咯~你明白吗？
我哭到很累很累了~
我恨死自己了~
现在看到妈妈打来我都有一种不想听的感觉~
因为妈妈一开口就开始骂人了啦~
心好痛哟~
没有人会疼我爱我的~
我就是一个人~~~

今天没有做过~心里好闷哦~

今天的心情真的很不好咯~
很不好咯~
哭到好累好累偶~
我真的真的好想离开这讨厌生活~
我好讨厌现在的自己~
我现在只想一个人安静的生活着~
我死了会有人为我哭吗？
有人还会记得我吗？
我今天喝酒了~
心好疼了~

我真的有那么坏吗？

我真的有那么坏吗？
为什么大家对我的看法自觉的我很坏很没有用~
为什么我想证明给你们看我可以~
你们还是对我有看不起滴眼神~
我到底要怎么做~
我真的好累~
我不想在证明自己了~
因为你们没有人会在意我~
没有人会真的了解我~
我想要的~
很简单~
可是没有人知道~
我还可以依赖谁？
心早已死了~
友情，爱情。亲情~
到底算什么？
爱情对我来说像个神话~永远不会发生在我这个笨蛋身上~
友情对我来说就像做梦~有时做到美梦，有时做到恶梦~
亲情对我来说就像电话~离不开手，可怕是电话也有不好滴时候~
我到底要怎样？
我是不是已经真的不在乎了~
还是痛到心已死了~